Première partie : PriSe en main

Deuxième partie : AmuseS-Gueule

... J'en suis au 28em tour et je tente d'aller de + en + vite autour de la table.
LUI sourit.
Visiblement, me voir peiner et souffrir à ses pieds, sous ses yeux l'excite au plus haut point ! Il ne peut s’empêcher de se toucher la teub à travers son jean.

« Aller la pute ! Plus vite que ça ! » Et un nouveau cinglant coup de martinet s’abat sur mon cul fraichement rasé... ce qui est assez douloureux.

« Les couleurs qu'est en train de prendre ton cul de pute commence à m'amuser bâtard ! »

 Troisème partie : Lope et clope

36ém tour, j'ai les genoux en compote, je respire vite, je sue un peu... en faite j'en peux plus... IL m'encourage en me disant : « plus que 14 pour arriver à 50 ! Et 4 pour arriver à 40 ; je t'autorise une pause à 40... Profite de ma clémence ! Je fais donc les 4 tours suivants aussi bien que possible avec à chaque passage devant LUI un bon coup de martinet qu'il n'hésite pas a ponctuer vocalement d'un « yeaaah ! Bonne pute !  Ou d'un « bon bâtard !».

Au 40ème tour je m'écroule à ses pieds et le remercie en lui embrassant ses skets.
Il me frotte la tête et m'autorise à m'approcher de sa braguette et à la sniffer comme un bon chien.

Je m'approche, regarde l'objet de ma convoitise, et je sniff la braguette. Au centre, a gauche, à droite, en haut, en bas, par coté, dessous, dessus, je sniff tout les endroits possibles en signe de vénération de sa teub, qui à mesure que je sniff continue de grossir.

Il passe ensuite les lanières du martinet sur sa cuisse et je dois lecher les lanières, je dois les lecher une par une comme si c'étaient des teubs. Il me pousse ensuite du pied et se lève. Il prend le martinet par le manche et le suspend au dessus de ma gueule et me dit de sucer une par une les lanières.

J'ai devant moi un jmaster de 23 ans, avec un gros gourdin dans sa braguette et qui s'amuse à me faire faire le beau en devant attraper les lanières du martinet et il avance dans la pièce un peu comme si les lanières étaient des « susucres » à bâtard.

Chaque fois que je m'apprête à en attraper une, il relève instinctivement le martinet puis le rebaisse pour que j'essaie encore. Il s'amuse un bon moment comme ça, puis le « jeu » se corse... Quand je rate le martinet, j'en reçois un coup sur le bas-ventre et il me dit « Putain ! Applique-toi ! Défonce toi pour moi ! Aller ! Aller ! »

Puis il me dit... « les dix derniers tours de table bâtard ! » Son visage s'illumine, un petit rictus vicieux se dessine sur son visage (à qui on donnerait bon dieu sans confession) et il me dit :
« pour les 10 derniers tours, maintenant que tu t'es bien reposé, je VEUX que tu ailles très vite ; genre faut faire les 10 tours en 30 secondes maxi ET je veux qu'à chaque tour tu t'arrêtes, tu me présentes ton cul comme tu sais faire maintenant et dès que t'as reçu le coup de martinet, tu repars !
Je ne VEUX pas entendre un seul son sortir de ta gueule de bâtard ! Si j'entends ne serait-ce qu'un gémissement, non seulement on recommence à 0, mais c'est dix coups supplémentaires...
Allez, 30 secondes bâtard ! TOP départ ! C'est mon iphone qui va te dire quand les 30s sont écoulées... et vaudrait mieux que t'es fini avant la fin du chrono et il ponctue sa phrase en pouffant !
Je me fous a genoux, mains sur la tête et je commence ma course....
Premier tour fait, je LUI présente mon cul et là, dans un grand élan, je reçois un bon coup de martinet. Deuxième tour, le coup est encore plus fort et la course se poursuit avec à chaque fois, une bonne volée de lanières sur mon cul qui chauffe sacrément.

Il attend parfois jusqu'à 5 secondes avant d'envoyer le coup de martinet, prétextant que mon cul n' est pas assez droit, pas assez écarté ou pas assez cambré, pas assez offert ; le temps que je le mette en place et que sa position LUI convienne, beaucoup de temps se perd... et j'angoisse un peu ce qui le fait davantage sourire...

je suis en train de faire le 7 ém tour lorsque la sonnerie de l'iphone indique la fin du chrono...

« oh dommage -me plaint-il- t'avais presque réussi... Allez à 4 pattes va chercher ton sac de soumerde... et il reprend place sur son fauteuil.

Je me ramène face à LUI, sac en gueule. D'un signe de tête je comprends que je dois poser le sac à terre et il me demande des menottes.

Je frétille du cul et commence à regarder dans le sac, j'en sors avec les dents les menottes qu'il me fait signe de déposer sur sa cuisse droite. Je m’exécute.

« Il y a des clés avec ces menottes bâtard je suppose ?)
J'aboie 2 fois et opine de la gueule.
« Alors cherche les clés... ! » Et il m'envoie un petit coup de pompe sur le flanc...
Les clés sont dans une poche du sac. Je m'aide de mes « pattes » et de ma gueule pour ouvrir la poche, mais faisant cela, j'oublie de « frétiller » du cul...
Maitre Nicolas se lève et m'assène 2 bons coups de martinet sur le cul !
« Ton cul connard ! JE VEUX LE VOIR FRETILLER BOUGER DANS TOUS LES SENS QUAND TU FAIS CA ! C'est compris ! La prochaine fois se sera le double ! Et ainsi de suite ! Faut que ça rentre dans ta caboche de pute ! Rappelle toi, un Master comme moi mérite la meilleure des putes !».
Je remue à mort du cul et après les avoir récupéré, lui tend avec la gueule les clés des menottes.

Il se lève, me fait pencher sur un tabouret, cul offert, me menotte les mains sur le devant, prend une corde dans le sac et il attache la chaine des menottes à chacun des pieds du tabouret de façon à ce que je ne puisse pas me servir de mes mains. Il prend une deuxième corde et me lie les pieds à chacun des autres pieds du tabouret.. Une fois sa besogne réalisé, je suis totalement à sa merci...

« Alors... 7 tours de tabourets en 30s... donc y'en a 3 que t'as pas fait...
J'ose un : « j'ai fait le mieux possible Maitre ... ».
J'ai pour réponse un violent coup de martinet sur le cul et un « ta gueule connard » ; j'ai dit dix tours en 30 s t'en a fait que 7 !
D'après toi, ca vaut combien de coups de martinet le fait de ne pas avoir réussi à faire ce que JE t'ai commandé ?
J'ose un : « Vingt coups Maitre... ».
Il me dit ok pour 20 coups de martinet sur ton cul. Et tu comptes à chaque fois ; la seul chose que je veux entendre c'est : 1 – Merci Maitre. Pour le reste, tu subis en silence !
Attaché, je ne peux rien faire, sinon encaissé... et fermer ma gueule ; les dix premiers coups sont assez forts ; de temps à autre IL passe sa main sur mes fesses, histoire de caresser un peu, et IL enchaine après « cette petite douceur »avec un coup frappé encore plus lestement. Lorsqu'il arrive à 15, ses coups redoublent de force... et les 5 derniers qui font arriver à 20 sont franchement bien balancés.
Je suis un peu soulagé après avoir dit 20 – Merci Maitre.
J'ai le cul qui me chauffe comme jamais.
Mais voilà pas qu'il poursuit sur le même rythme avec un 21em coup, puis un 22eme... il ira jusqu'à 60 comme ça... au 60eme coup (je dois toujours continuer de compter et de LE remercier) il me prend par les cheveux, et me regarde en me disant : « Tu crois que c'est toi, la pute, le bâtard, qui va décider du nombre de coups que je te file sur le cul ? »
Je baisse les yeux et dis : « non Maitre... »
Ben ça tombe bien parce que moi j'ai envie d'en foutre 100 de coups de martinet sur ton cul de bâtard ! J'aime trop ça voir une sous merde souffrir pour mon unique plaisir ! Voir un cul de pute rougir sous mes coups ! Et puis c'est pour ça que t'es venu ! En disant cela il me fout un violent coup de martinet en me traitant de sous merde à sa dispo ! Arrivé au centième coups, j'ai le cul vraiment en feu, mais je suis fier et heureux d'avoir satisfait Maitre Nicolas. Il pose son martinet, admire son travail, se touche la teub,et entreprend de me détacher... IL me demande ensuite de lui apporter collier et laisse de chien qui sont dans le sac...

En marchant jusqu'au sac, la chaleur continue de me chauffer le cul ; c'est qu'il doit être bien rouge et il est particulièrement douloureux dans la mesure ou je l'ai épilé il n'y a même pas 24 h.

« Allez dépêche bâtard ! Sinon tu vas encore en prendre une ! » dit-il d'un air supérieur !

Arrivé proche de LUI, je lui tends laisse et collier... il s'accroupit près de moi et commence à me frotter la tête, il passe ses mains sur mes tétons, mes fesses (putain c'est chaud là ! Hummmm dit-il) il regarde mon cul et se félicite de la couleur qu'IL lui a donné ; et il poursuit en me malaxant les couilles et ma teub peu bandée. « Bon kleps ! Pour l'instant je suis assez content de toi comme bâtard, mais bon, ne relâche pas la pression car quand il s'agit de m'occuper d'un bâtard, je suis intarissable, intraitable et ça me plait trop d'avoir une pute/sousmerde à dresser ! ».

Il m'enfile le collier, y accroche la laisse et me fait marcher au pied à coté de lui ; j'abois et gémis en signe de soumission ; Il est content... et moi aussi !

Nous prenons la direction de SA chambre. Un miroir mural habille un pan de mur. Je nous aperçois dans la glace ; LUI habillé de skets, d'un tee shirt d'un jean châtain foncé et je me vois à ses pieds, à 4 pattes, à poils cul cambré tenue en laisse par Maitre Nicolas.

« Beau tableau tu ne trouves pas ? » me dit – il en tirant sur la laisse et m'obligeant à le regarder dans toute sa Supériorité.
Deux aboiements de ma part et une vénération sans borne pour ce jeune Maitre que je suis honoré de servir jusqu'à dimanche. Il relâche un peu la laisse, pose un pied sur mon dos et m'ordonne de lui lecher l'autre sket... Il me demande, tout en lechant sa Skets de regarder dans le miroir afin que je me rende bien compte du bâtard sous merde que je suis pour lui...
Au bout de 3 mn de lèche où il n'a pas hésiter à appuyer sur ma nuque avec son pieds pendant que je continue de lecher sa sket, l'envie de fumer lui revient...

« Au pied bâtard je veux une clope ! ». Nous nous apprêtons à sortir de la chambre, mais avant il veut que je vois dans quel état il a mis mon cul... Alors IL me met Cul face au miroir et me dit : « contemple mon oeuvre sur ton cul ! » Je regarde et en effet mon cul est rouge comme jamais il ne l'a été.... Je comprends mieux pourquoi il me brûle à ce point. « Qu'est-ce qu'on dit bâtard ? » Je me prosterne à ses pieds, les embrasse en cambrant bien le cul et je le remercie « d'avoir bien voulu prendre de son précieux temps afin de maquiller en rouge la chair qui borde mon trou de pute ». Satisfait, Maitre Nicolas tire sur la laisse et nous regagnons le salon.

Il s'assoit et me dit : « Assis !)
Je me pose sur mon fessier, les deux pattes avant, bien droites, et il ajoute :
« clope !)
Je sors une CAMEL et lui allume sa cigarette. Il tire une première taffe et souffle la fumée au plafond.
« Pendant que je fume, tu tiens le cendrier à ma hauteur et tu me lèche les pompes cuisses écartées au maximum et cul cambré !
Dans cette position indélicate, j'ai la main droite qui tient le cendrier à SA hauteur, mon autre main est a terre, elle soutient mon corps et ma gueule se trouve sur ses baskets que je lèche et le cul cambré.
« Wahoooooooooooo -fait-il- j'adore qu'une pute se contorsionne à mes pieds ! Trop bon ! Cambre encore un peu plus ton cul ! Et fais gaffe connard, le cendrier descend ; je le VEUX à hauteur... je vais pas encore m'abaisser pour déposer ma cendre... ! Et il se marre.
Puis il me dit de le regarder... ce que je fais ; là, alors que le cendrier est à porter de main, il fait volontairement tomber sa cendre à coté du cendrier...
« oh ! Merde »... dit en me regardant « j'ai raté le cendrier... c'est con il y a de la cendre parterre du coup... » Il tire a nouveau une taffe sur sa clope et il rajoute : « Tu vois ce qui est bien quand on a une soumerde sous la main c'est que ça va être automatiquement nettoyé quand j'aurai fini de fumé. Avec son pied il appuie sur ma tête en direction de sa sket et me dit « Aller lèche connard, fais du bien à mes pieds à travers mes pompes et fais gaffe au cendrier... sinon je risque d'en remettre par terre !

Puis il me fait me mettre a genoux à côté de lui et me dit :
« J'suis en train de penser un truc... Avec un bâtard comme toi, un cendrier m'est inutile ! OUVRE TA GUEULE ET TIRE TA LANGUE ! Avec ses doigts il saisit ma langue en m'ordonnant de la sortir le + possible. Il retire une longue taffe sur sa clope, m'envoit la fumée dans la figure, puis m'envoi un crachat dans la gueule et vient tapoter sa camel à hauteur de ma langue. La cendre tombe dessus et lui se marre, rire forcé et humiliant. Je ne dois pas bouger, rester ainsi immobile pendant que Maitre Nicolas se délecte et savoure sa cigarette.
Il bouge un peu son sexe qui visiblement est positionné de telle sorte que sa bite le gêne...

Il l'a prend a travers son jean, m'en montre les mensurations (c'est un joli morceau) et me dit qu'il va bien me démonter la gueule avec ! « T'as intérêt à la prendre bien profond dans ta gueule de pute tout à l'heure » et en disant cela il me fout une grosse baffe. Je le remercie. Il me redemande le cendrier pour écraser sa clope et m'ordonne d'aller le laver, l'essuyer et le remettre à sa place. Et en disant ça, il me lamine la gueule d'une bonne baffe !

Il m'enlève la laisse du collier (mais me fais garder le collier autour du cou) il attrape le petit plug dans le sac et me fait me mettre dans la position dite « de la brouette » et me fourre le plug dans le cul, heureusment un peu humidifié de SA salive ! Il m'ordonne ensuite d'enfiler le slip destroy que je sors du sac et il me demande ainsi vêtit, de bien m'exhiber devant LUI dans ma tenue de larbin/serviteur. Il me fait tourner sur moi même, me fait mettre à 4 pattes et me demande de tourner à nouveau autour de la table du salon ; je fais quelques tours puis il me dit en me prenant par les cheveux : Y'a de la cendre parterre sous merde, nettoie !
A 4 pattes, je lèche les cendres tombées volontairement de la CAMEL de Maitre Nicolas. Je n'oublie pas de « frétiller » du cul afin de LE satisfaire toujours pleinement ; visiblement IL se délecte du spectacle, son air dédaigneux ne l'ayant pas quitté.

Je suis là, à 4 pattes, le cul toujours en mouvement et je lèche les cendres à terre. Au bout d'une vingtaine de secondes Maitre Nicolas m'imprime sur le cul une MEGA claque ! Signe que c'est bon je peux arrêter.
Il me prend par le collier et me tire devant lui.

Il me fait ouvrir la gueule et me demande de tirer ma langue de pute.

Je suis face à lui, et j'ouvre grand ma gueule en tirant, comme ordonné, au maximum la langue... IL regarde bien ma bouche, puis racle sa gorge en me souffle un bon vieux gros mollards. Il me saisit les cheveux et me dit : « TU GARDES EN BOUCHE SALE CHIENNE ! Et il ponctue en me filant une bonne veille baffe ; je suis devant lui, impassible et heureux d'être SA sous merde.

Je garde le mollards en bouche, il m'ordonne de le mâcher comme si c'était un chewin-gum et de bien m'en tapisser le palais.

Puis il me dit : « C'est bon maintenant, tu peux aller laver le cendrier et le ramener nickel propre à sa place. Je me lève, saisi le cendrier et vais pour partir à la cuisine lorsqu'il se lève et me dis, « penche toi en avant, mains touchants tes pieds ; Et là il me met un violent coups de pompe dans le cul. Il s'arrange pour taper bien au centre de mon cul, histoire que le plug que j'ai au cul remplisse bien sa mission.
IL retourne au salon.
Je vide le cendrier, le nettoie, l'essuie et reviens le poser là où il était.

Je reste debout avec mon slip destroye, mains sur la tête, cuisses écartées, collier de chien au cou, le cul pluggé et encore endoloris du claquage au martinet et j'attends, tel un larbin, les ordres de Maitre Nicolas, qui entre temps à allumé la télé, et la regarde, comme si je n'étais pas là. J'attends penaud son bon vouloir...

[SUITE]

[Récit reçu via la fiche de contact. Je l'ai découpé en tranches pour mieux le déguster. Laissez des commentaires !  Arnaud S.]

Salut à toi Arnaud ! Fidèle de ton blog, c'est à toi que je destine cet envoi, qui je le pense devrait te plaire ainsi qu'à tes lecteurs ; bien entendu, que ceux qui veulent mettre ce récit sur le site peuvent le faire ; je pense à alex le Batard, a Akaria... et bien d'autres !!! voici donc ce récit ! 

AlIX

Première partie : PriSe en main

Strasbourg, un jeudi de décembre 2011...

il est 17 h 15 ce jeudi, j'arrive gare de Strasbourg et j'ai 1/4h pour rejoindre le 16 rue ... à la demande de Maitre Nicolas.

Maitre Nicolas est un garçon qui mesure 180cm pour 67 kg, il à 23 ans, il est châtain foncé, bonne gueule de minet, extrêmement exigeant avec un bâtard. Vicieux, un peu sadique, il exige d'un bâtard une totale obéissance.

Nous conversons depuis 3 mois sur SMBOY ; j'habite Paris, lui Strasbourg et au fil de nos conversations skype et/ou SMBOY via la cam (lorsqu'il exige parfois) il a décidé de m'utiliser à son service ; en quelque sorte Maitre Nicolas souhaite une serpillière durant 4 nuits et 3 jours consécutifs afin de tester si le bâtard en question peut véritablement lui être utile.

Suite à nos dialogues, il a exigé que je sois à sa porte, ce jeudi à 17h30 pétante.

J'ai donc dû poser des congés et prendre le train afin d'être disponible pour LUI.

Autre exigence de Maitre Nicolas, alors que mon train arrive à 17 h 15 à Strasbourg, il veut que je sois à sa porte à 17 h 30 alors que je n'ai jamais mis les pieds dans cette ville, que je n'ai que son adresse et qu'il a estimer que c'était le temps largement nécessaire pour un bâtard de trouver son domicile. Bien entendu, tout retard, à la seconde près, où je serai à ses pieds, sera fortement sanctionnées par n'importe quelles punitions de son « crû » ; je peux dire qu'après nos fréquentes conversations, je savais que j'avais plutôt intérêt d'être à l'heure.

Me voilà débarquant à Strasbourg, vêtu d'un jean, d'un slip blanc, d'un tee-shirt, d'un blouson de cuir Noir, d'une paire de Skets et Cho7... Habillé ainsi à sa demande express. Et d'un sac avec du matos (beaucoup) exigé par Maitre Nicolas.

Je devais aussi me présenter à LUI complètement rasé, cul, couilles, pubis, teub, torse, aisselles, cuisses, mollets, pieds et même, sous et sur les bras...

Le rasage à eu lieu la veille de mon départ de Paris. Maitre Nicolas m'avait donné rendez-vous par cam à 20 h , et après m'être incliné et lui avoir présenté mes humbles respects de bâtard, Maitre Nicolas m'ordonna de me foutre à poils... Lorsque ce fut fait et que j'ai obéis à ses ordres (présente ta bouche de pute, ton cul de bâtard, ta gueule de sous-merde...) il m'ordonna d'aller sous la douche et de mettre la crème épilatoire que j'avais dû acheter, sur son ordre, deux semaines auparavant.

Il me dit : « T'as une demie-heure bâtard pour te présenter COMPLETEMENT nu et épilé intégral ; JE NE VEUX PAS UN POILS en dessous du visage ! EXECUTION connard ! Et il coupe la cam.

Une demie-heure plus tard, il me rappelle via skyype ; j'étais devant lui, en cam, me présentant sous toutes les coutures afin qu'il vérifie qu'en effet, il n'y avait plus aucun poils en dessous de la tête.

L'inspection dura bien 5 mn, après quoi il m'ordonna ce que je devais porter lors de ma venue et m'indiqua le « matos » qu'il souhaitait et qu'il m'attendais le lendemain à 17 h 30 tapante, à sa porte !

« 17h 30 Tapante connard ! »

TOUTES SECONDES DEPASSANT 17h30 seraient bien évidemment sanctionnées... « Tapantes quoi...et ça peut taper fort ! (me dit-il en fixant la cam d'un regard mi sévère, mi dédaigneux et un sourire qui en disait long sur le plaisir qu'il prenait à « utiliser une sous merde » comme il l'aimait à le rappeler.

Me voilà donc arrivé à Strasbourg et grâce à l'aide des alsaciens, je trouve finalement assez rapidement l'adresse de Maitre Nicolas.... mais le fait de chercher, de demander mon chemin, d'utiliser le bon Tram... de prendre le ticket fait que je sonne à son interphone à 17 h 52...

Il décroche : « 17 h 52mn et 17 secondes bâtard ! »

Je m'excuse, lui expliquant que c'est la première fois que je viens à Strasbourg... mais il s'en moque et me répond même : « t'es pas encore arrivé, j'ai dit 17h30 devant ma porte ! Et tu montes les étages à pied ! T'es pas digne de prendre l'ascenseur et c'est la troisième porte tout à gauche dans le renfoncement. « Magne ton cul ! ». Puis j'entends le «clic » qui déverrouille la porte. J'entre rapidement, trouve les escaliers, et grimpe les marches prestement... arrivé au 1er étage, mon phone m'averti d'un message ;

je lis.

C'est Maitre Nicolas : « Quand tu es devant la porte, tu sors teub et couilles, tu fous tes mains sur la tête, ton sac au pied, cul cambré, tu regardes le sol et je dis bien teub et couilles à l'air crevure !

Je range mon tél et grimpe le deuxième étage et me dirige vers la porte « tout à gauche »...

J'ai le coeur qui bat à 100 à l'heure... Je suis limite essoufflé (faut dire que je cours depuis un moment) et j'ai de l'appréhension.

Sur la porte est indiqué : M. NICOLAS

Je pose mon sac, je défais ma braguette, j'extirpe ma teub pas mal bandée et mes couilles, je sonne, met les deux mains sur la tête et regarde en direction du sol... un peu essoufflé...

10 secondes plus tard, la porte s'ouvre....

Je vois une paire de basket et la fin d'un jean bleu...

je suis tenté de regarder plus haut... mais je résiste. J'ai hâte de voir en vrai SON visage que j'ai eu l'occasion de voir à maintes reprises depuis 3 mois à raison d'au moins 2 séances par semaine par cam sur le net...

« 17 h 57 mn et 22 secondes ! » dit-il...

Je bredouille un « pardon Maitre » mais il n'en a que cure...

Il m’attrape par les couilles et me tire dessus pour me faire rentrer...

J'avance ainsi, mains sur la tête et regard toujours au sol.

La porte est toujours ouverte, il me presse plus fort les couilles...

Je remonte la tête à mesure que la douleur se fait ressentir et j'ouvre la bouche comme pour dire « aie », et il presse davantage... me faisant ouvrir la bouche encore plus grande... je suis maintenant tête relevée et je vois son visage ; un rictus de satisfaction me fait comprendre qu'il est content... J'ai le coeur qui bat encore plus vite... il a un charisme tel que je sais que je vais complètement me donner pour LUI.

Il me serre encore plus fort les couilles, et toujours sur le pas de la porte il me dit à l'oreille en chuchotant : « Cette paire de couilles, j'en suis propriétaire jusqu'à dimanche soir, et ce faisant, il presse encore sur mes couilles me faisant me tordre de douleur et ainsi il me met à genoux...

« Bien la pute ! »

Il me relève le menton, et me met une baffe ! Nouveau sourire de satisfaction pour lui...

A ce moment, à travers son jean, je peux voir qu'il bande férocement ! Il se touche la teub et me dit : « j'espère que t'es bien à la hauteur des tâches qui t'attendent fils de pute ! ».

Il me prend par les cheveux, me fait ouvrir « la gueule » il tire bien en arrière et m’envoi un énorme crachat dans la gueule...

« Tu l'avales pas ! Tu gardes en bouche bâtard ! T'as l'honneur de gouter la salive de ton Maitre »

Et je reçois de nouveau une baffe pour ne pas l'avoir remercier suffisamment rapidement..

« Pardon Maitre... merci Maitre... »

Me prenant toujours par les cheveux, il me fout à 4 pattes en me disant :

« Prends ton sac bâtard »

Et il me file un bon coup de pompe au cul !

J'avance à 4 pattes, je saisi mon sac avec la main pour le faire glisser dans l'appartement du Maitre.

De nouveau il me prend par les cheveux, me soulève du sol et me dit :

« Fils de pute, ton sac de bâtard tu le prends comme un kleps, AVEC TA GUEULE ! ».

Je prends donc le sac avec la gueule et le porte à l'intérieur, toujours à 4 pattes.

Il claque la porte derrière moi et me dit :

« Tant qu'à être mon cleps jusqu'à dimanche, autant que tu commences tout de suite » ; il s'extasie de voir « son kleps » à 4 pattes, sac en gueule avancer et il congratule son propos en me mettant à nouveau un bon cou de pompe au cul !

[à suivre !]

Je suis retombé sur cette petite histoire qui me fait toujours de l'effet.

Arnaud S.

J'suis une vraie tepu, ou une bonne lopsa comme disent les rebeus. Eux, c'qu'ils kiffent, c'est une bonne bouche mouillée comme la mienne pour gicler tout c'qu'ils ont au chaud dans le fond de leur survet.

Je sais, c'est pas très sérieux. mais quand le p'tit bâtard que tu suces te bloque la nuque et qu'il a sa teub fourrée au fond de ta gorge, tu peux pas te retirer quand il balance la purée, t'as plus qu'à tout avaler.
En fait, je me suis un peu calmé depuis quelques années, à cause de c'te saloperie qui traîne, j'te fais pas un dessin.
Mais avant, quand les rebeus étaient pas encore des scarlas en costla, mais juste des keums bien auch prêts à défoncer le cul et la bouche des céfrans comme moi, putain quel pied !
J'ai été élevé au lait de rebeus, des litres et des litres, assez de sperme pour renouveler trois fois la population de la planète en temps normal. Je kiffe grave les rebeus, ce sont les rois du monde.
Quelquefois j'en veux même à ma reum et mon daron de pas avoir des chromosomes du Maroc, de Tunisie ou d'Algérie, et d'avoir fait de moi un p'tit blanc juste bon à se faire niquer dans tous les sens.

La première fois, j'avais 18 ans, dans un putain d'ascenseur en panne, ouais, tu penses « ce mec est mytho » mais tout est vrai, de la pure vérité, man !
Donc c'était dans un putain d'ascenseur, en plein été, chaleur à crever.
J'avais passé mon temps à mater les pures keums de mes rêves en train de jouer au foot sur le terrain de la cité d'à côté.
Kamel, Youssef, Farid, Sami, Kader et des dizaines de keums aussi bandants les uns que les autres.

Alors moi, ptit céfran de merde, j'suis là, accroché à un grillage à mater. J'me prend le ballon, j'me fait insulter « pédale ! casse-toi enculé ! ».
Et là, plutôt que de me barrer, je leur fait un doigt.
Putain ! La meute au cul, je détale comme un lapin.
Encore trois derrière mes fesses, deux, puis plus qu'un.
Une entrée d'immeuble, j'entre, trouve pas l'escalier. L'ascenseur est là, portes ouvertes, prêt à partir.
Et moi comme un con, j'entre dans la petite boite. Je me retourne, il est là, me pousse dans le piège. Les portes se ferment. L'ascenseur grimpe, mais je m'en rend pas bien compte.

Le keum vient de me foutre son poing dans la gueule, je suis sonné.
Le « monte charge » s'arrête d'un coup.
Mon agresseur s'en branle, y me tape encore, m'attrape par le col et me regarde droit dans les yeux.
« Putain ! des ptites lopes comme toi, j'en ai niqué des tas ».
Il a 17 ou 18 ans, je le kiffe grave de chez grave. Je bande.
Il s'approche encore et son survet est collé à ma braguette. Je transpire comme un ouf.
Ascenseur bloqué.

Le keum m'attrape la nuque et me pousse vers le bas, contre son survet qui a gonflé en deux minutes.
J'suis hypnotisé, je pense plus qu'à sa teub.
J'suis à genoux, il a sorti son zob et me tape sur les joues avec.
« Tu nous a fait un doigt, d'taleur, j'vais t'faire payer. suce ! ».
Elle est grosse.
J'ouvre la bouche et il pousse sa teub au fond, elle glisse sur ma langue, cogne sur mon palet et entre entière.
J'attrape ses boules, elles sont pleines, c'est sur.
Je suis puceau, mais pour une première, j'crois que j'me demmerde pas trop mal.
Il passe son t-shirt au dessus de sa tête. Ses muscles sont tendus.
Je le regarde dans les yeux, il'm'traite de pute, écrase ma tête sur lui et balance trois, quatre giclées au fond de moi.
J'avale, sans réfléchir. Moi aussi j'ai joui, sans rien faire, dans mon froc.

Pas le temps de reprendre mon souffle, il me retourne, baisse mon fute en me traitant de pédale et me fout à quatre patte, comme une chienne. Putain d'ascenseur bloqué.
Il crache de la salive sur ma rondelle vierge. Je sens son zob contre mon trou.
Il pousse d'un coup et me défonce. Il se retire et replonge dans mes entrailles.
Je gueule pas. De toute façon, il m'écrase la gueule sur le sol crade.
L'ascenseur redémarre.
Cinq secondes, dix secondes, quinze aller-retour dans mon cul et il jouit dans moi.
Pas le temps de sentir son sperme dans mon rectum.
Il se retire de mon cul et remonte son survet.
Moi, comme une chienne en chaleur, je reste sur le sol de l'ascenseur.

Les portes s'ouvrent. 15ème étage.
Personne. Il me regarde. Se marre.
Me balance un coup de pied dans les côtes et appui sur le bouton « 3ème sous sol ».
La cabine descend. A chaque fois que je veux me rhabiller, il me tabasse et me traite de salope.
2ème, 3ème sous sol. Les portes s'ouvrent.
Et là. toute la bande attend devant l'ascenseur.

La porte de ce putain d’ascenseur s’est ouverte au 3ème sous-sol et toute la racaille de la cité était là, je crois.

Enfin, sur le moment, je pouvais pas les voir, juste les deviner.

J’en pouvais plus, j’avais dérouillé. J’avais la gueule toute crade, parce que j’avais bouffé le sol puant de la cabine.

Mon ptit cul de puceau me f’sait mal. Enfin, puceau, pu vraiment, parce que l’enfoiré m’avait bien limé à donf, y m’avait foutu son zeub, comme ça, sans préparation. Et y m’avait balancé des bonnes giclées de foutre, dans la gorge et dans le cul.

Donc, j’étais là, comme un con, à genoux, la gueule par terre et les fesses en l’air.

Et là, mon beau niqueur, m’a ecrasé encore avec les pieds, des petits coups dans les côtes. Et puis il a sifflé pour appeler ses potes.

J’ai pas compté, mais y zétaient beaucoup. Y’en a deux qui m’ont attrapé par les cheveux et par le tee-shirt pour m’sortir de l’ascenseur.

La porte s’est refermé. Y faisait sombre.

Je m’suis retourné pour essayer de voir qui était là, mais un des keums m’a écrasé la gueule sur le béton.

Par les pieds, on m’a tiré et après 3 ou 4 mètres, j’étais sur un matelas pourri et qui puait grave le sperme, la merde et la pisse et peut être le sang.

Putain, sûr que c’était pas la première fois que des gars ou des meufs se faisaient baiser dans cette cave. Y’avait aussi une odeur d’huile, comme dans un garage. Des carcasses de mob volées nous entouraient.

Franchement, j’avais tellement les boules que j’ai cru chier dans mon survet. Y zont commencé à me traiter de pute, et que j’étais qu’une putain de tarlouze, une tapette, et que j’allais y passer.

Et puis, ça a été très vite. J’me suis retrouvé complètement à oilpé, et encore le cul en l’air et la gueule sur le matelas.

Le mec de l’ascenseur m’a attrapé par le cou.

Y m’a dit « avec mes potes on va s’occuper de toi ».

Et là, y m’a mollardé à la gueule. Et puis les zob ont défilé dans mon cul. J’ai pas vraiment eu mal, parce que le foutre du keum de l’ascenseur a servi de lubrifiant.

Et l’un après l’autre, y m’ont envoyé la sauce dans le cul. Ca allait vite, comme chez les animaux, je pense.

Y devaient être tous très excités, parce que la purée giclait.

Sauf qu’a un moment, y’en a un qu’a essayé de m’enculer, et il a pas pu. Sa teub de métis était trop grosse.

Le mec a pécho un bidon d’huile et a versé le liquide gras sur ma rondelle humide.

Trop facile après de rentrer son engin. Putain, je pensais pas supporter, mais si.

Malgré mes 18 ans, mon manque d’expérience et ses 25 cm, ça l’a fait.

D’ailleurs ce mec était un peu plus endurant que les autres.

Pendant ce temps là, Kamel, Youssef, Farid, Sami, Kader, je sais leurs prénoms pasqu’ils s’encourageaient l’un l’autre, étaient en train de se branler.

Y’en a un qui a eut une idée à la con.

Il a chopé un entonnoir qui servait à la mécanique. Y m’a attrapé et m’a retourné comme une merde.

Le métis qui était en train de me niquer a gueulé « putain cousin, laisse moi lui défoncer la chatte à c’te lopsa » mais l’aut’ mec a insisté pour que je me mette sur le dos.

Du coup, le métis a retiré ses 25 cm de mes fesses.

Les mecs étaient en train de bien rigolés quand y’en a un qui a approché l’entonnoir de ma bouche.

J’y voyais que dalle, j’avais de la sueur et des larmes dans les yeux, et pis toute la crasse du matelas.

Mais il y avait une dizaine de mecs autour de moi.

Je devinais des skets, des bas de survet, quelques bonnes gueules de marocains, de tunisiens et de metis de 18, 19 ans, mais y faisait vraiment sombre.

Un des enfoirés a enfoncé l’entonnoir dans ma gorge.

J’aurais presque gerbé. Et là, j’ai compris très vite.

Le premier qu’a juté, c’est le métis qu’avait la plus grosse. Il a tout foutu dans l’entonnoir, 5 ou 6 giclées, comme du lait sucré, sauf que là, c’était plutôt salé.

Et puis, y sont tous passé dans l’entonnoir. Les cons, y m’ont presque niqué les dents, tellement y m’écrasaient la gueule.

A un moment, y’en a 3 qu’ont giclé en même temps. Je pouvais rien faire d’autre que de tout avaler.

Je sais pas combien de sperme j’ai avalé, mais y’avait bien le contenu d’une tasse, tu vois.

C’est ce qui ma donné le goût du foutre, comme je disais tout à l’heure.

L’un des connards m’a balancé son pied dans la gueule et j’suis tombé raide.

Quand j’me suis réveillé, j’étais tout crade, sur le bord du terrain de foot. Kamel, Youssef, Farid, Sami, Kader et des dizaines de keums aussi bandants les uns que les autres étaient en train de jouer au foot.

J’avais rêvé ? Non !

J'avais le goût du foutre dans ma bouche et mon ptit trou d’balle était noyé de sperme, c’était pas du bluff !

J’avais kiffé grave et j’étais devenu une vrai lopsa.

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